Почему ребенку нельзя быть посредником между мамой и папой?

После развода родителям не всегда удается сразу выстроить спокойное общение друг с другом. Иногда им сложно напрямую обсуждать вопросы, связанные с ребенком, поэтому они начинают передавать информацию через него: «Передай папе, что он должен приехать в шесть», «Скажи маме, чтобы она купила тебе вещи», «Спроси у папы, когда он заберет тебя». На первый взгляд такие просьбы могут казаться обычными, но если это становится постоянным способом общения между родителями, ребенок оказывается в роли посредника между взрослыми.
Для ребенка такая ситуация может быть эмоционально сложной. Он начинает чувствовать, что должен передавать сообщения, следить за договоренностями родителей и каким-то образом участвовать в решении их вопросов. При этом ему может быть трудно понять, чью сторону занимать, особенно если родители конфликтуют или по-разному относятся к одной и той же ситуации. Ребенок словно оказывается «между» мамой и папой и может чувствовать себя подвешенным между двумя сторонами.
В нашей практике мы нередко сталкиваемся с ситуациями, когда родители продолжают общаться друг с другом через ребенка. Например, один родитель просит ребенка передать другому определенную информацию, получить от него ответ или выяснить, почему он не выполнил ту или иную договоренность. Иногда через ребенка передаются не только бытовые просьбы, но и претензии: «Скажи маме, что она опять…», «Передай папе, что я недовольна…». В результате ребенок оказывается вовлечен в отношения взрослых, хотя сам не имеет к их конфликту никакого отношения.
Особенно тяжело ребенку, когда каждый из родителей ожидает от него определенной позиции. Он может бояться расстроить маму, если хорошо отзывается о папе, или чувствовать вину перед папой, если хочет провести больше времени с мамой. Постепенно у ребенка может появиться ощущение, что любое его слово способно задеть одного из родителей. Поэтому он начинает меньше говорить, скрывать свои желания или стараться отвечать так, чтобы никого не расстроить.
Важно помнить, что ребенок не должен становиться связующим звеном между родителями. Вопросы, связанные с расписанием встреч, поездками, школой, вещами или другими договоренностями, взрослым лучше обсуждать напрямую. Даже если общение между ними остается сложным, ответственность за него должна оставаться на самих взрослых.
Ребенку важно сохранить возможность быть просто ребенком: общаться с мамой и папой, выражать свои чувства и желания, не думая о том, как это повлияет на отношения родителей. Он не должен выбирать сторону, передавать претензии или чувствовать ответственность за то, смогут ли мама и папа договориться между собой.
После развода родители перестают быть супругами, но оба остаются родителями своего ребенка. И чем меньше ребенок оказывается вовлечен в их конфликт, тем больше у него пространства для сохранения спокойных и безопасных отношений с каждым из них.